Älä uhkaile erolla
”Haluan avioeron”
Avioerolla uhkailemista voi joutua myöhemmin katumaan. Parisuhde todennäköisesti kärsii merkittävästi, jos eropuheet alkavat yleistyä parsikunnan välillä. ”Erolla uhkaileminen osoittaa, ettet usko, että avioliitto kestää ikuisesti. Se saa puolisosi tuntemaan olonsa hylätyksi ja epäilemään rakkauttaan”, sanoo Tracey Steinberg, suhde-ekspertti ja kirjan ”Flirt For Fun & Meet THE One” kirjoittaja. Kun sanat on päästetty ilmoille, vahinko on jo sattunut, vaikkei uhka olisikaan aito. Viestit, että olet valmis lähtemään suhteesta, ja pidemmän päälle se vaatii veronsa puolisostasi. ”Avioerosta ei tulisi koskaan puhua, ellei kaikkia muita keinoja ole jo käytetty”, sanoo Antonia Hall, psykologi ja suhde-ekspertti. ”Vaikka eron mainitsisi vain vitsillä, se voi satuttaa ja aiheuttaa epäilystä kumppanissasi ja vahingoittaa suhdetta vakavasti.” Lue seuraavaksi eronneiden parien silmiä avaavat neuvot.
Älä syytä valehtelusta
”En usko sinua”
”Luottamus on elintärkeää hyvässä suhteessa”, sanoo Hall. Jos epäilet, että kumppanisi peittelee totuutta, suoraan valheesta syyttäminen voi kostautua. Sen sijaan kannattaa sanoa: ”Minun on vaikeaa uskoa, että kerroit nyt minulle ihan kaiken.” Pehmennetty lausahdus kuulostaa vähemmän syyttävältä. Keskity kyselemään yhdestä tietystä tapahtumasta, niin kommunikaation väylät avautuvat. ”Tarkoituksena on kuunnella toista, ei syytellä rankasti”, sanoo Stacey Laura Lloyd, about.com:in deittailuekspertti. ”Kun keräät ensin kaiken tiedon tilanteesta, pystyt paljon paremmin ymmärtämään puolisosi käytöstä ja reagoimaan sopivasti.” Tästä tiedät, että pystyt luottamaan puolisoosi.
Älä vähättele puolisosi tunteita
”Nyt ylireagoit”
Samaa luokkaa ovat ”rauhoitu”, ”älä rupea puolustuskannalle” ja ”olet liian herkkä”. Tämänkaltaisten kommenttien tavoite on vähentää kumppanin kiihtymystä, mutta ne saattavat vaikuttaa kumppanistasi siltä kuin et ottaisi hänen tunteitaan huomioon tai kuuntelisi häntä. ”Kumppanisi on pystyttävä ilmaisemaan haavoittuvuuttaan ilman, että hän joutuu pelkäämään tuomitsemista”, sanoo Laurel House, joka toimii suhdevalmentajana Famously single -viihdeohjelmassa. Rauhoitteleminen saattaa suututtaa puolisoasi entistä enemmän. ”Jos tavoitteena on saada toinen rauhoittumaan, tämänkaltaisilla kommenteilla on usein täysin vastakkainen vaikutus”, sanoo Lloyd. ”Tällaiset alentuvat ohjeet koetaan vähättelynä ja halveksuntana.” Niihin vastataan kiukulla, räjähdysherkkyydellä ja vihamielisyydellä. ”Sen sijaan, että yrität ohjailla kumppanisi tunteita, asiat selviävät paremmin, kun kuuntelet häntä tarkasti ja annat hänen purkaa tunteitaan”, Lloyd sanoo. Nämä viisaat lainaukset voivat pysäyttää riidan ennen kuin se alkaakaan.
Älä ole passiivis-aggressiivinen
”Mikä on vialla?” ”Ei mikään!”
Jotain on selvästi vialla. ”Ei mitään” on silloin passiivis-aggressiivinen vastaus, joka vaikuttaa siltä, että et halua alkaa riidellä. Sen sijaan haluat, että puolisosi aloittaa riidan. ”Pitkässä suhteessa riiteleminen voi olla terveellistäkin”, sanoo Anread Syrtash, suhde-ekspertti. ”Kyse ei ole siitä, että riidellään, vaan siitä kuinka riidellään. Ei kannata huolestua, vaikka ette aina olisikaan asioista samaa mieltä. Kun keskustelette mielipide-eroistanne ja todella kuuntelette toisianne, löydätte helpommin yhteisiä lähtökohtia.” Riitelyn välttäminen taas saattaa vain pahentaa asioita. ”Ainoa tapa, jolla konfliktista pääsee yli, on kertoa kumppanillesi tunteistasi”, sanoo Hall. ”Jos teeskentelee, ettei mikään ole vialla, ei voi muuta kuin hävitä. Tilanteesta tulee nopeasti turhauttava, ja asiat paisuvat tarpeettoman suuriksi.” Kannattaa siis istahtaa alas ja keskustella ongelmasta mahdollisimman rauhallisesti ja kunnioittavasti. Seuraa näitä sääntöjä, kun seuraavan kerran riitelet rakkaasi kanssa.
Älä jätä tunteita huomiotta
”Mikä on vialla?” ”Ei mikään!” ”Ihan sama.”
Kun sanot ”ihana sama”, se voi kumppanistasi tuntua siltä kuin vähättelisit hänen tunteitaan. ”’Ihan samassa’ ei ole mitään positiivista tai iloista”, sanoo Julie Spira, Cyber-Dating Expert -sivuston perustaja. ”Yleensä se vielä sanotaan nalkuttavan vaimon äänellä.” Miehet ovat oppineet miellyttämään ja olemaan tilanteen sankari. Kun siis mieheltä kysyy, mikä on vikana, miehellä menee helposti pasmat sekaisin, erityisesti jos hän ajattelee, että hän on pitänyt sinusta hyvää huolta. ”Jos saat kysymykseesi tuollaisen vastauksen, kannattaa vain hymyillä”, sanoo Spira. ”Jos pinnan alla kytee jokin ongelma, se saattaa kadota hymyn ja halauksen myötä. Hän kertoo kyllä, kun on valmis puhumaan.” Nämä yksinkertaiset mutta tehokkaat keinot auttavat tukahduttamaan riidan alkuunsa.
Älä pitäydy ehdottomuuksissa
”Aina + ei koskaan”
”Olet aina myöhässä.” ”Et koskaan ripusta pyykkejä kuivumaan.” Tämänkaltaiset kommentit ovat harvoin täysin totta ja ne satuttavat aina. Viestit kumppanillesi, ettei tämä pysty tekemään mitään oikein etkä usko, että hän voi muuttua. ”Tällaisilla puheilla hyökkäät suoraan kumppanisi persoonallisuutta vastaan”, sanoo Syrtash. Tutkimukset ovat osoittaneet, että puolison persoonan haukkuminen lisää avioeron todennäköisyyttä. Steinberg neuvoo: ”Kokeile ensi kerralla pyytää täsmälleen, mitä haluat ja kerro, kuinka iloinen olisit, jos toinen pystyy vastaamaan pyyntöön. Voit sanoa vaikka: ’Kulta, olisin todella iloinen jos voisit nostaa sukat sängyn vierestä pyykkikoriin aamuisin.”
Älä koettele rakkautta
”Jos todella rakastaisit minua, sinä…”
”Jos lauseen aloittaa näin, puolisosi on automaattisesti puolustuskannalla”, sanoo Syrtash. ”Tämä on hyvin passiivis-aggressiivinen kommunikaatiokeino.” Puolisosi ei pitäisi tuntea, että hänen täytyy tehdä jotain todistaakseen rakkauttaan tai tehdä jotain, mitä hän ei halua. ”Kun puhut ehdottomuuksilla, testaat kumppaniasi”, sanoo Syrtash. ”Hänestä ei pitäisi tuntua, että hänen rakkauttaan koetellaan.” Sen sijaan pyynnöt kannattaa tehdä sävyisästi ja suorasanaisesti. ”Lähesty kumppaniasi vilpittömästi ja pyri luomaan yhteys, ei kuilua”, sanoo Hall. Kokeile vaikka sanoa: ”Minusta olisi kiva viettää kanssasi enemmän aikaa, ja haluaisin käydä kanssasi ulkona syömässä tänä viikonloppuna.” Pääset varmemmin päämäärääsi, kun muotoilet asiasi oikein.
Älä hauku puolison uravalintaa
”Voisitko hankia oikeita töitä?”
Kunnioitusta suhteessa ei pitäisi joutua ansaitsemaan – sen pitäisi olla ehdotonta. Siksi onkin loukkaavaa sanoa sellaisia asioita kuin ”Teen niin kuin haluan, ihan sama mitä ajattelet” ja ”Ihan kuin olisit lihonut”. Hänen korviinsa se kuulostaa siltä, ettet ole tarpeeksi hyvä. ”Et halua vähätellä tai väheksyä kumppaniasi tai heikentää hänen itseluottamustaan”, sanoo House. ”Sillä saat aikaan vain epävarmuutta, puolustautumista, kaunaa ja kiukkua. Nämä kommentit rikkovat suhteen perustaa, ja haavat menevät syvälle ja niitä on vaikeaa korjata.”
Älä tee puolisosi oloa typeräksi
”Minähän sanoin”
Klassinen esimerkki siitä, mitä ei koskaan pitäisi sanoa. Kukaan ei pidä siitä, että tuntee olonsa typeräksi. ”Sanaton viesti kommentissa on, että puolisosi on fiksumpi kuin sinä”, sanoo Lloyd. ”Tällaiset kommentit eivät auta ratkaisemaan tilannetta. Usko pois, kumppanisi on hyvin tietoinen siitä, kumpi oli oikeassa.” Häntä ei tarvitse muistuttaa.
Älä ole turhan sarkastinen
”Näytänkö minä siivoojalta?”
”Ei lumi luo itseään.” ”Näytänkö lapsenvahdilta?” Sarkasmi saattaa vaikuttaa aluksi harmittomalta, mutta se voi toimia aseena kumppaniasi vastaan ja osoittaa odotuksia, joita hän ei täyttänyt. ”Kumppania piikittelevät sarkastiset kommentit syövät perustaa suhteelta ja aiheuttavat turhautumista”, sanoo Hall. Hän ehdottaa, että tilanne ratkaistaan vilpittömästi ja rakkaudella, mitä kumppanikin arvostaa enemmän.
Älä kritisoi
”Oletko noin tyhmä?”
”’Tyhmä’ ei ole kirosana, mutta se sattuu. Se voi olla kaikista sanoista pahin”, sanoo April Masini, New Yorkisssa asuva suhde- ja etikettiekspertti sekä kirjailija. Samaan luokkaan kuuluvat ”Mikä sinulla on ongelmana?”, ”Millainen vanhempi tekee tuollaista?” tai ”Onpas kamala idea”. Kumppanisi haluaa, että kannustat häntä sen sijaan, että pelaatte eri joukkueissa tai että et usko häneen. Älä ole kumppanisi kriitikko vaan hänen faninsa. ”Kumppanin tukeminen on tähdellinen osa onnellista, tervettä, onnistunutta parisuhdetta”, sanoo Hall. ”Jos et ole kumppanisi tukena, se vaikuttaa hänen itseluottamukseensa ja lopulta koko suhteeseen. Näytä, että välität rakkaastasi, ja saat saman määrän tukea takaisin.”
Älä käytä liikaa ”minä”-lauseita
”Haluan jonkun, joka vastaa tarpeisiini”
Jos välität itsestäsi enemmän kuin puolisostasi, aloitat lauseen usein sanalla ”minä”. ”Minä haluan nuo kengät.” ”Tee mitä teet. Minä en välitä, mitä välissä tapahtuu.” Sen sijaan, että keskittyisit kumppaniin, keskitytkin itseesi. Ehkä hän jopa pelkää, että aiot pettää. ”Jos jatkuvasti vihjailet, ettei puolisosi vastaa tarpeisiisi, hän ehkä pelkää, että löydät jonkun toisen”, sanoo House. ”Sillä synnytetään vain epävarmuutta ja mustasukkaisuutta. Nimittely ja uhkailu ovat vahingollisia suhteelle, ja niitä on hankala unohtaa.”
”Puolisosi ei lue ajatuksia”, sanoo parisuhdeneuvoja ja kirjailija Samantha Burns. ”Jos et ole tyytyväinen suhteeseen, asia on hyvä ottaa esille tyynesti ja ketään syyttelemättä. Jos puolisosi kuvittelee, että valitat hänestä, hän saattaa sulkeutua koska hänestä tuntuu, ettei mikään, mitä hän tekee, riitä.” Burns suosittelee kokeilemaan ”kehupurilaista”. Ensin kiittelet kumppaniasi kaikesta, mitä hän on tehnyt suhteen eteen, minkä jälkeen kerrot täsmällisesti, miten toivoisit hänen kehittyvän tulevaisuudessa. Kehu kumppania vielä lopuksi. Voit esimerkiksi sanoa: ”Arvostan todella paljon sitä, että tulit viime viikolla töistä kotiin aikaisin. Haluan todella viettää enemmän laatuaikaa kanssasi viikollakin, että saan sinuun paremmin yhteyden. Tunnen oloni todella rakastetuksi, kun saan sinun jakamattoman huomiosi.”
Älä puhu eksistä, sillä entinen parisuhde on ohi
”Eksäni aina teki asian X.”
Kiukun tai pettymyksen puuskassa on helppo lähteä vertailemaan. ”Älä koskaan vertaa nykyistä puolisoasi entiseesi”, sanoo EZ Dating Coach -sivuston perustaja ja suhdevalmentaja Mike Goldstein. ”Jos suhde oli niin erinomainen, olisit varmaan vieläkin eksäsi kanssa.” Keskity rakentavaan keskusteluun ja sellaisiin kommentteihin kuin ”tekisit minut todella iloiseksi jos tekisit asian X”. Saat viestisi varmemmin läpi kun pidät eksät kaukana kuvioista. ”Pienessä pettymyksen puuskassa vähättelet kaikkea sitä, mitä ihailet ja rakastat kumppanissasi, ja ihannoit eksääsi”, Burns sanoo.
Älä puhu pahaa puolisosi perheestä
”Inhottavaa, että äitisi soittaa koko ajan” tai ”Lapsesi (edellisestä suhteesta) ovat niin hemmoteltuja”
”Vaikka inhoaisit anoppiasi, älä mainitse asiaa jos haluat pysytellä pois ongelmista”, sanoo Masini. ”Hän ei voi sanoa mitään, mikä hyvittäisi loukkauksen.” Samat säännöt pätevät kumppanisi lapsiin aiemmista suhteista. Jos haluat välttyä massiiviselta riidalta, jätä aihe omaan arvoonsa.
Lue lisää:
